miércoles, 7 de marzo de 2012

Frases graciosas para pasar el rato

  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
  • Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
  • Dice que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
  • El mejor amigo del perro es otro perro.
  • “Ojos que no ven… zapatos llenos de caca”
  • “Siembra un árbol… y has feliz a un perro”
  • “Barriguita llena… segurito para el baño”
  • “A caballo regalado… no le abras la puerta que tiene que ser robado”
  • “Hazlo bien… sin mirar con quien”
  • “Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida”
  • “Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”
  • “Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro”
  • “La suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo”
  • “El que ríe el último… no entendió el chiste”
  • El hijo pensado

    Matematicas condicionadas





    Algunas desmotivaciones









    miércoles, 29 de febrero de 2012

    Aprender idiomas en España

    Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el "guachimeri". No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: "Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon" o esa otra de "Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri...". Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman. 

    Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: "Imprescindible portugués"? 

    Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba. 

    Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a aprender inglés como éste tío castellano! 

    Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé. 

    Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es un misterio! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven? 

    Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible! ¡Claro! 

    Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercándose) el sinvergüenza que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le entiende! 

    ¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han fastidiado! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos: 

    - Por favor, el museo del prado 
    - Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues pues por allí preguntas majete

    Caídas para troncharse de risa


    Espero que os guste  a mi me a parecido super gracioso :)

    lunes, 27 de febrero de 2012

    Instrucciones curiosas

    Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

    1. En una caja de jabón Dove:
    - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
    2. En algunas comidas congeladas Findus:
    - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
    3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
    - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
    4. En un paquete de una plancha Rowenta:
    - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
    5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
    - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
    6. En un jarabe contra la tos para niños:
    - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡ que la explotación infantil acabó hace años!!)
    7. En un cuchillo de cocina coreano:
    - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
    8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
    - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
    9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
    - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
    10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
    - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
    11. En una sierra eléctrica sueca:
    - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

    Turismo rural, antes "ir al pueblo"

    Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
    La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
    Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
    -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
    A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
    Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
    - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
    Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los inbeciles de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200€'.
    Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
    Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
    Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
    Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
    Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
    Estupendo.
    Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
    '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
    Pues gana él, que tiene garrote.
    Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
    Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
    Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
    Si la leche está ahí.
    ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
    Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
    Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
    Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
    Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
    'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
    Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
    - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
    - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
    De repente oyes unas campanadas y dices:
    -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
    Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
    En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2009', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
    De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
    Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
    disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
    - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
    En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
    Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que espantáis a los mosquitos..
    Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
    ¡Con los que vienen de fuera ya vale!